دکتر به یارو میگه: دوتا خبر بد دارم. اولیش اینه که تو فقط بیست و چهار ساعت زنده می مونی. یارو میگه دومیش چیه؟ دومیش اینه که دیروز یادم رفت اینو بهت بگم!!! حیف نون داشته قنوت می خونده. مدام دستهاشو بالا و پایین و چپ رو راست می برده. ازش می پرسن چرا این کار رو می کنی؟ میگه: آخه آنتن نمی ده! جورج بوش گفته بطور حتم 3 نقطه از قم هدف حمله موشکی ما قرار خواهد گرفت... .لره میگه: چرت میگه، چون قم 2 تا نقطه بیشتر نداره ترکه میگه جفتتون زر می زنید چون "گم" اصلا نقطه نداره. روانشناسان به تازگی دریافتند که عامل اصلی طلاق ازدواج است! اصفهانیه می خواد عکس بگیره میاد اتوبان تهران-کرج با سرعت بالای 120 کیلومتر شروع میکنه به دویدن! بلیط های اصفهان از 20 تومن به 10 تومن کاهش پیدا می کنه، اصفهانیا اعتراض می کن. ازشون می پرسن واسه چی اعتراض کردین می گن چون قبلا که پیاده می رفتیم 20 تومن به نفعمون بود، اما حالا 10 تومن به نفعمونه! معتاده به دختره متلک میگه: چشاش بیشت لباش بیشت تیپش بیشت... دختره برمی گرده می گه: گم شو اشغال معتاده می گه: انژباط شفر یه پیرزن خودشو تو آینه می بینه می گه آینه هم آینه های قدیم! از وقتی اعلام کردن دخترها رو برای بد حجابی جریمه میکنن، پسرها باید قبل از خواستگاری خلافی بگیرن! چوب کبریته سرش رو می خارونه آتیش می گیره! به حیف نون میگن دودو تا؟ میگه چهار تا....چهارتا گردو بهش میدن. میگن سه سه تا؟ میگه یه گونی! یه روز حیف نون میره سیرک. یه نفر میاد دهن تمساح را باز می کنه، سرش را دا خل دهان تمساح می گذاره. بعد از یک ربع سرشو در میاره می پرسه: کی می تونه این کار را انجام بده؟ حیف نون میگه من می تونم، ولی دهانم این قدر باز نمی شه! اولی: آقا این همسایه مون ساعت 2 نصفه شب هی با مشت می کوبید به دیوار خونمون! دومی: عجب آدم های مردم آزاری پیدا می شن. حتماً نذاشت بخوابی؟ اولی: نه، خوشبختانه خواب نبودم، داشتم شیپور تمرین می کردم! اصفهانیه 25 تومانی تو دستش عرق می کنه، می گه هرچی گریه کنی خرجت نمی کنم فیله و مورچه هه باهم ازدواج می کنن فیله می میره مورچه هه میگه: بدبخت شدم حالا باید تا آخر عمر براش قبر بکنم یکی یه روباه مرده می بینه به خودش میگه خوب شد مرده وگرنه گولم می زد ! یه نفر میره دکتر میگه آقای دکتر هیچ کس منو تحویل نمی گیره. دکتره میگه: نفر بعدی یه دختر مسیحی میره پیش یه کشیش، میگه: ببخشید، من هر دفعه از جلوی آینه رد می شم، به خودم می گم من چقدر خوشگلم، من گناه می کنم؟ کشیشه میگه: نه دخترم شما گناه نمی کنی، اشتباه می کنی یه نفر می خواسته خودکشی کنه با یه ظرف غذا میره روی ریل می خوابه. بهش میگن تو اگه میخوای خودکشی کنی دیگه واسه چی غذا برمی داری ؟ میگه اومدیم و قطار یه هفته دیگه امد یه روز یکی میره بقالی، میگه: آقا صابون داری؟ میگه: آره . مرده میگه: پس لطفا دستات رو بشور، به من یه کیلو پنیر بده حیف نون سوار تاکسی می شه راننده تاکسی می گه پول خرد ندارم، حیف نون می گه به جاش برام بوق بزن یه نفر تو خیابون 2 ساعت داد می زنه: این ماشین نوک مدادی مال کیه می خوام رد شم؟ مدتی بعد صاحب ماشین میاد. طرف میگه کجایی 2 ساعت دارم داد می زنم؟ یارو جواب می ده این ماشین که قرمزه! یارو می گه مگه نوک مداد قرمز نمی شه؟ گرگه می ره خونه شنگول، منگول و حبه انگور. در می زنه و می گه: شنگول، منگول، حبه انگور، در رو باز کنین، منم، مادرتون. پینوکیو در رو باز می کنه و می گه: ببخشین از اینجا رفتن اصفهانیه قله اورست رو فتح کرد. بهش میگن انگیزه ات چی بود؟؟ میگه خدا لعنت کنه کسی رو که گفت اون بالا نذری میدن

ساعت ??:57 ‎ق.ظ روز ???9/5/9

دکتر به یارو میگه: دوتا خبر بد دارم. اولیش اینه که تو فقط بیست و چهار ساعت زنده می مونی. یارو میگه دومیش چیه؟ دومیش اینه که دیروز یادم رفت اینو بهت بگم!!! حیف نون داشته قنوت می خونده. مدام دستهاشو بالا و پایین و چپ رو راست می برده. ازش می پرسن چرا این کار رو می کنی؟ میگه: آخه آنتن نمی ده! جورج بوش گفته بطور حتم 3 نقطه از قم هدف حمله موشکی ما قرار خواهد گرفت... .لره میگه: چرت میگه، چون قم 2 تا نقطه بیشتر نداره ترکه میگه جفتتون زر می زنید چون "گم" اصلا نقطه نداره. روانشناسان به تازگی دریافتند که عامل اصلی طلاق ازدواج است! اصفهانیه می خواد عکس بگیره میاد اتوبان تهران-کرج با سرعت بالای 120 کیلومتر شروع میکنه به دویدن! بلیط های اصفهان از 20 تومن به 10 تومن کاهش پیدا می کنه، اصفهانیا اعتراض می کن. ازشون می پرسن واسه چی اعتراض کردین می گن چون قبلا که پیاده می رفتیم 20 تومن به نفعمون بود، اما حالا 10 تومن به نفعمونه! معتاده به دختره متلک میگه: چشاش بیشت لباش بیشت تیپش بیشت... دختره برمی گرده می گه: گم شو اشغال معتاده می گه: انژباط شفر یه پیرزن خودشو تو آینه می بینه می گه آینه هم آینه های قدیم! از وقتی اعلام کردن دخترها رو برای بد حجابی جریمه میکنن، پسرها باید قبل از خواستگاری خلافی بگیرن! چوب کبریته سرش رو می خارونه آتیش می گیره! به حیف نون میگن دودو تا؟ میگه چهار تا....چهارتا گردو بهش میدن. میگن سه سه تا؟ میگه یه گونی! یه روز حیف نون میره سیرک. یه نفر میاد دهن تمساح را باز می کنه، سرش را دا خل دهان تمساح می گذاره. بعد از یک ربع سرشو در میاره می پرسه: کی می تونه این کار را انجام بده؟ حیف نون میگه من می تونم، ولی دهانم این قدر باز نمی شه! اولی: آقا این همسایه مون ساعت 2 نصفه شب هی با مشت می کوبید به دیوار خونمون! دومی: عجب آدم های مردم آزاری پیدا می شن. حتماً نذاشت بخوابی؟ اولی: نه، خوشبختانه خواب نبودم، داشتم شیپور تمرین می کردم! اصفهانیه 25 تومانی تو دستش عرق می کنه، می گه هرچی گریه کنی خرجت نمی کنم فیله و مورچه هه باهم ازدواج می کنن فیله می میره مورچه هه میگه: بدبخت شدم حالا باید تا آخر عمر براش قبر بکنم یکی یه روباه مرده می بینه به خودش میگه خوب شد مرده وگرنه گولم می زد ! یه نفر میره دکتر میگه آقای دکتر هیچ کس منو تحویل نمی گیره. دکتره میگه: نفر بعدی یه دختر مسیحی میره پیش یه کشیش، میگه: ببخشید، من هر دفعه از جلوی آینه رد می شم، به خودم می گم من چقدر خوشگلم، من گناه می کنم؟ کشیشه میگه: نه دخترم شما گناه نمی کنی، اشتباه می کنی یه نفر می خواسته خودکشی کنه با یه ظرف غذا میره روی ریل می خوابه. بهش میگن تو اگه میخوای خودکشی کنی دیگه واسه چی غذا برمی داری ؟ میگه اومدیم و قطار یه هفته دیگه امد یه روز یکی میره بقالی، میگه: آقا صابون داری؟ میگه: آره . مرده میگه: پس لطفا دستات رو بشور، به من یه کیلو پنیر بده حیف نون سوار تاکسی می شه راننده تاکسی می گه پول خرد ندارم، حیف نون می گه به جاش برام بوق بزن یه نفر تو خیابون 2 ساعت داد می زنه: این ماشین نوک مدادی مال کیه می خوام رد شم؟ مدتی بعد صاحب ماشین میاد. طرف میگه کجایی 2 ساعت دارم داد می زنم؟ یارو جواب می ده این ماشین که قرمزه! یارو می گه مگه نوک مداد قرمز نمی شه؟ گرگه می ره خونه شنگول، منگول و حبه انگور. در می زنه و می گه: شنگول، منگول، حبه انگور، در رو باز کنین، منم، مادرتون. پینوکیو در رو باز می کنه و می گه: ببخشین از اینجا رفتن اصفهانیه قله اورست رو فتح کرد. بهش میگن انگیزه ات چی بود؟؟ میگه خدا لعنت کنه کسی رو که گفت اون بالا نذری میدن

ساعت ??:57 ‎ق.ظ روز ???9/5/9

دکتر به یارو میگه: دوتا خبر بد دارم. اولیش اینه که تو فقط بیست و چهار ساعت زنده می مونی. یارو میگه دومیش چیه؟ دومیش اینه که دیروز یادم رفت اینو بهت بگم!!! حیف نون داشته قنوت می خونده. مدام دستهاشو بالا و پایین و چپ رو راست می برده. ازش می پرسن چرا این کار رو می کنی؟ میگه: آخه آنتن نمی ده! جورج بوش گفته بطور حتم 3 نقطه از قم هدف حمله موشکی ما قرار خواهد گرفت... .لره میگه: چرت میگه، چون قم 2 تا نقطه بیشتر نداره ترکه میگه جفتتون زر می زنید چون "گم" اصلا نقطه نداره. روانشناسان به تازگی دریافتند که عامل اصلی طلاق ازدواج است! اصفهانیه می خواد عکس بگیره میاد اتوبان تهران-کرج با سرعت بالای 120 کیلومتر شروع میکنه به دویدن! بلیط های اصفهان از 20 تومن به 10 تومن کاهش پیدا می کنه، اصفهانیا اعتراض می کن. ازشون می پرسن واسه چی اعتراض کردین می گن چون قبلا که پیاده می رفتیم 20 تومن به نفعمون بود، اما حالا 10 تومن به نفعمونه! معتاده به دختره متلک میگه: چشاش بیشت لباش بیشت تیپش بیشت... دختره برمی گرده می گه: گم شو اشغال معتاده می گه: انژباط شفر یه پیرزن خودشو تو آینه می بینه می گه آینه هم آینه های قدیم! از وقتی اعلام کردن دخترها رو برای بد حجابی جریمه میکنن، پسرها باید قبل از خواستگاری خلافی بگیرن! چوب کبریته سرش رو می خارونه آتیش می گیره! به حیف نون میگن دودو تا؟ میگه چهار تا....چهارتا گردو بهش میدن. میگن سه سه تا؟ میگه یه گونی! یه روز حیف نون میره سیرک. یه نفر میاد دهن تمساح را باز می کنه، سرش را دا خل دهان تمساح می گذاره. بعد از یک ربع سرشو در میاره می پرسه: کی می تونه این کار را انجام بده؟ حیف نون میگه من می تونم، ولی دهانم این قدر باز نمی شه! اولی: آقا این همسایه مون ساعت 2 نصفه شب هی با مشت می کوبید به دیوار خونمون! دومی: عجب آدم های مردم آزاری پیدا می شن. حتماً نذاشت بخوابی؟ اولی: نه، خوشبختانه خواب نبودم، داشتم شیپور تمرین می کردم! اصفهانیه 25 تومانی تو دستش عرق می کنه، می گه هرچی گریه کنی خرجت نمی کنم فیله و مورچه هه باهم ازدواج می کنن فیله می میره مورچه هه میگه: بدبخت شدم حالا باید تا آخر عمر براش قبر بکنم یکی یه روباه مرده می بینه به خودش میگه خوب شد مرده وگرنه گولم می زد ! یه نفر میره دکتر میگه آقای دکتر هیچ کس منو تحویل نمی گیره. دکتره میگه: نفر بعدی یه دختر مسیحی میره پیش یه کشیش، میگه: ببخشید، من هر دفعه از جلوی آینه رد می شم، به خودم می گم من چقدر خوشگلم، من گناه می کنم؟ کشیشه میگه: نه دخترم شما گناه نمی کنی، اشتباه می کنی یه نفر می خواسته خودکشی کنه با یه ظرف غذا میره روی ریل می خوابه. بهش میگن تو اگه میخوای خودکشی کنی دیگه واسه چی غذا برمی داری ؟ میگه اومدیم و قطار یه هفته دیگه امد یه روز یکی میره بقالی، میگه: آقا صابون داری؟ میگه: آره . مرده میگه: پس لطفا دستات رو بشور، به من یه کیلو پنیر بده حیف نون سوار تاکسی می شه راننده تاکسی می گه پول خرد ندارم، حیف نون می گه به جاش برام بوق بزن یه نفر تو خیابون 2 ساعت داد می زنه: این ماشین نوک مدادی مال کیه می خوام رد شم؟ مدتی بعد صاحب ماشین میاد. طرف میگه کجایی 2 ساعت دارم داد می زنم؟ یارو جواب می ده این ماشین که قرمزه! یارو می گه مگه نوک مداد قرمز نمی شه؟ گرگه می ره خونه شنگول، منگول و حبه انگور. در می زنه و می گه: شنگول، منگول، حبه انگور، در رو باز کنین، منم، مادرتون. پینوکیو در رو باز می کنه و می گه: ببخشین از اینجا رفتن اصفهانیه قله اورست رو فتح کرد. بهش میگن انگیزه ات چی بود؟؟ میگه خدا لعنت کنه کسی رو که گفت اون بالا نذری میدن

ما کشته ی عشقیم ، محبت کفن ماست / پرورده ی رنجیم ، رفاقت هدف ماست .
 
یک جام پر از شراب دستت باشد / تا حال من خراب دستت باشد / این چند هزارمین شب بی خوابیست / ای عشق فقط حساب دستت باشد .
 
من اگر دل به تو دادم تو ز من دل بردی / گر گناه است محبت ، تو گنه کاگل نیلوفر در مرداب می روید تا همه بدانند در سختی ها باید زیباترین ها را بیافرینند ، روزگارت نیلوفری باد ر تری در تمنای دلت یاد دل من هم باش ، یاد من نه ، یاد خود کن که در آن جا داریکاش واژه ی حقیقت آنقدر با زبان ما صمیمی بود که برای بیان کردن دوستت دارم ، نیاز به قسم خوردن نبود .
اگر خوابی خوابتم / اگر مستی شرابتم / اگر هستی کنارتم / اگر نیستی به یادتم .
زندگی با تو چه زیباست نمیدانی تو / دل من غرق تمناست نمیدانی تو / شوق دیدار تو در باغ دلم میشکفد / بلبل مست تو تنهاست نمیدانی تو / جز تو کس نیست که من منتظر او باشم / دل من منتظر توست نمیدانی تو .
رفتی اما چه بگویم هیهات ، تو ندانی که من آن روز غروب ، زیر آن دره ی آرام و عبوس ، به چه حالی بودم .
به که پیغام دهم ؟ به شباهنگ که شب مانده به راه ؟ یا به اندوه کلاغان سیاه ، به پرستو که سفر میکند از سردی فصل ؟ یا به مرغان نکو چیده شهر ؟ به که پیغام دهم که به یادت هستم ؟